Футаж, Видеомонтаж, монтаж видео, видео монтаж. Студия видеомонтажа ViDiKo.

Здесь попалось высказывание о призвании фотографа

Виновным быть - мое призвание! - сказал фотограф.

- Это я глаза вам скосил,
- скривил вам ноги,
- живот ваш тоже я наел...

Проблема выбора. Что лучше — Кэнон, Никон или Сони?

Однажды жарким летним днём к Учителю пришли двое молодых людей. Первый произнёс:

- Учитель, рассудите нас. Мы решили заняться фотографией, но денег у нас немного. Поэтому мы решили купить фотоаппарат вскладчину. Однако, никак не можем решить, какой покупать. Мой друг хочет Никон или Кэнон, а я вот лично считаю, что лучшая японская фирма — это Сони!

Учитель усмехнулся и спросил:

- Так вы фотоаппарат решили купить или всю фирму целиком?

Второй юноша поспешил уточнить:

- Да нет же! Просто на те деньги, которые у нас есть, мы можем купить только одну камеру, а какая лучше — решить не можем. Вот и просим совета.

Учитель встал и жестом пригласил молодых людей следовать за собой. Через некоторое время они подошли к развилке на дороге.

- Путь, который вы выбираете, зависит от того, куда вы хотите придти. Эта тропинка, — старик показал рукой на левый поворот, — ведёт к чистейшему роднику. А эта дорожка, — говорит, показывая направо, — ведёт к ручью с кристально свежей водой. До ручья идти пять сотен шагов, да и до родника — столько же. А теперь, представьте, что вы — путники, страдающие от жажды уже несколько дней. По какому пути вы пойдёте, чтобы напиться?

Молодые люди переглянулись и тихо проговорили:

- А какая разница?
- Так и я о том же. Если вы хотите просто фотографировать, совершенно неважно, чем вы это будете делать. Проблема выбора Пути появится у вас, когда вы поймёте, куда хотите попасть. Но для этого понимания, вы должны прожить достаточно долго и накопить опыт, который позволит вам отличать воду из ручья от воды из родника.



Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 10 000.

Заказчик, отдавая деньги:

- Я надеюсь, если потом нужно будет дофотошопить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

Фотограф в недоумении:

- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет шопить.

Зказчик продолжая дальше:

- Ну конечно! Я не скажу - Давайте все переделаем!

Фотограф делает логическое заключение:

- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас незатруднит. -???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Несколько новых анекдотов для коллекции

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!

***
Встречаются 2 фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю...
-Хм...так ведь и спиться можно...
-Да я не пью...
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???

***
Чапаев копает а Петька его спрашивает – зачем ?
- На паспорт надо фото по пояс.
-А почему такую глубокую ?
-Так я ж на коне фотографироваться буду!

***
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу"

***
Настоящий фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек,но по-настоящему он возбуждается только при виде нового объектива.

Приехал фотограф фотографировать в Чукотскую деревню на документы. Снимает , видит все на одно лицо. Думает че пленку зря тратить давай ка одно фото всем сделаю. Так и сделал , отдает фотографии. Почти все отдал тут нашелся один недовольный.
- Это не моя фотография .
- Как не твоя ? Твое же лицо?
- Лицо – мое, рубашка не моя.

*****
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину:

В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на стуле, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсами.

После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются.

Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос:
- А зачем???
В ответ прозвучало:
- Мы, это тут, объективы сравниваем на качество съемки в движении...

*****
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...

Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!

*****
Снимал как то фотограф лягушку. Смотрит в видоискатель – не влезают щеки. И так пробовал и этак, не влезают и все. Тогда фотограф говорит лягушке:
- у тебя щеки не влезают в кадр. Давай я спрошу какие ты конфеты любишь, ты ответишь "Мишку" и щеки влезут. Ок?
- Ок.
Фотограф подходит к фотоаппарату, и спрашивает лягушку:
- Какие ты конфеты любишь?
Лягушка, расплываясь в улыбке:
- Ба тооон чи ки...

*****
Встречаются два фотографа, один другому с таким уважением говорит:
- Ты знаешь у меня знакомый коллега фотограф есть, так он даже консервы открывает при красном свете,
- Зачем - говорит другой ,
- А чтоб не испортились...

*****
Встречаются два фотографа один говорит другому.
- Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит:
- Даааа!!!
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!

*****
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

*****
Несколько мудрых фраз о фотографах и фотографии:

- Когда фотограф говорит "улыбнитесь мне в объектив!" человеку в ПРОТИВОГАЗЕ... Фотограф явно устал...
- Улыбнись и всё получится...
- Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
- Самый верный способ заработать денег фотографу-любителю , продать фотоаппарат.
- Технически совершенная фотография может быть самой скучной картинкой в мире (Andreas Feininger)
- Когда Вы снимаете людей в цвете, Вы фотографируете их одежду. Но когда Вы переключаетесь на черно-белую фотографию — Вы запечатлеваете их душу. (Тэд Грант)
- Какая из фотографий моя любимая? Та, что я собираюсь сделать завтра. (Imogen Cunningham)
- Удача — лучший учитель внимательного фотографа. (John Szarkowski)

Для читателей форума от пользователя Эдма

***
Встретились два приятеля:
- Ты ведь недавно женился. Ну и как? Жена, наверное, красавица?
- Да. Все говорят, что на Богоматерь похожа.
- Как это?
- Ну, вот на фотографию взгляни..
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

04/02/2012г. Пополнение коллекции
***
М: - Им бы не жмуриться а улыбаться.
Фотограф: - солнце слишком яркое было
M: - На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: - я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

***
Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

***
Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...
- Для белого платья нужна экспокоррекция в минус, чтобы проработать света. А для черного в плюс, чтобы проработать тени. Понял?
- Ну блин, конечно понял, это ж логично!
- Во-от, Петька, это и есть логика. А теперь тот же пример: дама в белом и дама в черном. Какую экспокорекцию ставишь?
- Ну, ты же сам только что сказал - для белого в минус, а для черного в плюс.
- Нет, Петька! Для белого надо ставить экспокоррекцию в плюс, потому что камера по результатам экспозамера старается привести белый цвет платья к некоторому усредненному серому. И, чтобы белое платье выглядело на снимке именно белым, а не серым, надо экспокоррекцию ставить в плюс. А для черного, соответственно, в минус, понимаешь?
- Э-э-э, с трудом, но, кажется, понимаю...
- Вот, Петька, это - диалектика. А теперь еще пример: дама в белом, и дама в черном. Какую экспокоррекцию ставить будешь?
- Ой, Василий Иванович, я теперь уже и не знаю.
- А вот это, Петька и есть - философия!

***
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.

Один : - У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…

Другой: - А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…

Третий тем двоим: - Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!

***
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

***
ВОСЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЧЕЛОВЕКА С «МЫЛЬНИЦЕЙ»

Две оставшиеся:

– «Не убий штативом» и «Не прелюбодействуй с некрасивыми натурщицами» – совпадают с библейскими, поэтому мы не стали их повторять.

1. Не торопись
Главный бич доживших до отпуска любителей – желание начать снимать как можно скорее. Поэтому первая сотня кадров делается еще в самолете, а вторая – у первой же попавшейся пальмы в аэропорту.
- Борись с этим и в первые три дня не доставай камеру вообще.
- Для начала присмотрись к натуре и выбери самую живописную пальму, лестницу или статую и только потом снимай.
- Заодно успеете подзагореть.

2. Не повторяйся
Экспериментируй с ракурсом. Нет ничего хуже тысячи снимков тебя, обрезанного по щиколотки, на фоне разных камней. Разве что тысяча снимков на фоне одинаковых камней.
- Чаще снимай с нижней точки или с верхней.
- То есть клади камеру на пол или забирайся с ней на деревья и парапеты.
- Ты удивишься, насколько простая смена ракурса преображает объект.
- Испробуй также технику ломографии: снимай навскидку, не глядя в видоискатель.

3. Не обрезай
К вопросу о щиколотках. Майкл Лэнгфорд, автор семикратно переизданной «Библии фотографии», считает, что «ничто так не выдает непрофессионала, как неумение расположить объект в кадре».
- Запомни: если ты снимаешь человека, он всегда должен умещаться на фотографии целиком.
- Если не умещается – делай портрет или хотя бы поясной портрет.

4. Не склеивай
«У компактных фотокамер, – занудствует Майкл, – фокусное расстояние небольшое, поэтому задний план почти всегда будет сливаться с объектом». Не помогай этому слиянию и тщательно следи, чтобы фон и объект различались хотя бы цветом.
- Например, если снимаешь девушку на фоне моря, надень на нее белый купальник и отлепи ее от маячащих вдалеке парусников, иначе создастся ощущение, что они воткнуты ей в плечо.
- Другой базовый закон композиции: то, что важнее, должно занимать примерно 2/3 кадра.
- Если небо на закате выглядит симпатичнее твоей подруги (распространенный случай) – сделай его героем снимка.

5. Не импровизируй
Чтобы кадр казался профессионально выстроенным, расчерти его мысленно (а то и гвоздем по дисплею) на девять квадратов, как поле для «крестиков-ноликов».
- Старайся размещать объект съемки в точках пересечения линий или на линиях.
- «Чтобы рассказать, почему это работает, мне пришлось бы прибегнуть к путаным объяснениям, полным непонятных терминов, – говорит Майкл. – Поэтому просто поверьте мне, что композиция кадра от этого выиграет».

6. Не бойся
Мы бы не советовали баловаться с режимами съемки, если бы это не было так весело! Из функций, которые обязательно стоит освоить новичку, особое внимание обрати на «медленный затвор» (Slow Shutter).
- Суть его работы такова: при съемке в сумерках яркие объекты будут оставлять светящийся след, в то время как остальная часть снимка останется четкой.
- Включи этот режим, спусти затвор и помаши руками, не выпуская из них камеру.
- Впечатлись результатом.

7. Не жадничай
С появлением цифровиков количество плохих снимков в альбомах любителей возросло в разы: ценность каждого отдельного снимка приближается к нулю, так как всегда можно сделать еще тысячу.
- Поэтому на отдыхе почаще представляй, что у тебя пленочный фотоаппарат и тебе осталось снять всего двадцать четыре кадра.
- Ну ладно, мы пошутили. На самом деле двенадцать.

8. Не обездвиживай
«Лишить фотографию индивидуальности проще простого: заставьте модель на всех снимках принимать одну и ту же позу», – иронизирует Майкл. Ты не замечал, что на снимках из отпуска люди зверски однообразны? Зачем сниматься на фоне пирамид или пляжа стоя, если можно просто скачать фото из Сети и вклеить туда свой анфас?
- Ключ к успеху – необычные позы.
- Взаимодействуй с пейзажем: садись на ступени, прыгай, закапывайся в песок – заодно скроешь неопрятно откушенную акулой ногу…
- То же самое относится и к твоей подруге.
- Позы можете черпать из модных журналов.