montiNovo3logo800 Футажи и тематические видеоролики КОСМОС.

Футажи 8 марта, Международный Женский день!

Футажи и видеоролики 23 февраля - День Защитника Отечества!
calculator

yuotube_vidiko3


Глоссарий | A  B  C  D  E  F  G  H  I  J  K  L  M  N  O  P  Q  R  S  T  U  V  W  X  Y  Z || А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Ы  Э  Ю  Я || 0  1  2  3 4 5  6  7  8  9 | Глоссарий
.
Видео снимаешь сам - заходи к нам!

ВНИМАНИЕ! Все материалы сайта представлены только в ознакомительных целях и не предназначены для коммерческого использования!
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Смешно о фотографах, продолжение

Смешно о фотографах, продолжение 12 года 5 мес. назад #24


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
Если у вас есть в запасе своя смешная история, байка или анекдот о фотографии и фотографах, поделитесь ею с читателями форума :)

***
10 фотографий, которые делает начинающий.

1 фото - "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2 фото - "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3 фото - "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4 фото - "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики). Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5 фото - "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6 фото - "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7 фото - "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8 фото - "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9 фото - "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10 фото - "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

***

Пополнение коллекции 16/10/11г.

Как бы звучала речь фотографов, если бы они говорили на языке гопников… Или если бы гопота увлеклась фотографией.

- Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
- Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
- Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
- Объективчик-то прикрути!
- Завали горизонт!
- Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
- Снимай стеклышки – бить буду.
- Ты чо такой резкий?!
- Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?

- Чё, мегапикселов слишком до хрена?
- Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
- Или дисперсия слишком низкая?
- И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
- Чёта бокэ мне твоё не нравится!
- Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
- Ща я тебе грип расширю!
- Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
- Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
- А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
- Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
- Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
- Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
- Ты тут зеркалом не щелкай!
- Затвор прикрой, матрицу видать.
- Че байонет-то раззявил?!
- Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
- А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

***

Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!

***
Из неловкой ситуации фотографа вытащит его...


***

Как то на свадьбе банкет, к фотографу подходит бухой свидетель и с большим сожелением говорит:
- Как я тебе сочувствую, все бухают а ты нет, этож так тяжело, и заливает очередную рюмку водки.
- Ты не поверишь, но я не пью совсем!! - отвечает фотограф.
свидетель – (обалдевший и почти протрезвевший) - Да ты че совсем?
- Да совсем!
свидетель - я тебя уважаю, и ведет фотографа за руку к столу жениха и невесты и произносит - Давай за это выпьем друган!

***

Пополнение коллекции 07/07/11г.

После часового просмотра фотографий.

(на экране монитора в этот момент фотография – обычный репортажный кадр у загса: толпа гостей, машины, в фокусе – обернувшаяся невеста)
- (недовольно) Ну я поняла ваш принцип работы!
- ???
- Вы фотографии вообще не обрабатываете!
- Я обрабатываю абсолютно все фотографии.
- Ну вот например на этой фотографии, нельзя что ли было убрать людей и машины и сделать лужайку?!!!

***

Пополнение коллекции 26/06/11г.

О Фотографах и Фотографии...

- Вот ты блин! Вчера хотел цветок сфотографировать, а сегодня он уже завял.
- А ты меня сфотографируй на всякий случай.
- Давай как-нибудь потом.

***

- Если вы потеряли своих друзей в шумной толпе, а рядом есть человек, беззаветно преданный фотоискусству, вам лучше обратиться именно к нему, а не к милиционеру, поскольку фотограф укажет где их искать, и без составления фоторобота, ориентируясь только на ваши описания.

***

- Фотографы повышают нашу самооценку. Если наши фотопортреты лучше оригинала, мы говорим: "Да, мы такие!". Если же наша внешность настолько специфична, что никаким фотошопом ее не исправить, мы кричим: "Камеру сперва научись держать, сапожник!". В обоих случаях наша самооценка сильно повышается.
- Фотографы воспитывают в нас чувство прекрасного. Часто мы наблюдаем, как некто, преисполненный вдохновения, пытается запечатлеть последний луч заката или ищет удачный ракурс, чтобы сфотографировать церквушку. Так вот, запомните, это не фотограф. Настоящий фотограф не снимает явную красоту, его удел - красота, скрытая от чужих глаз.
- Фотографы - весьма заметные люди. Человек шел-шел себе по улице, вдруг встал как вкопанный и смотрит в одну точку - как такого не заметить! В любом случае, не пугайтесь: фотограф всего лишь оценивает кадр - стоит доставать камеру или не стоит.
- У фотографов чистая душа, но грязные коленки.
- Фотографы - большие романтики. Поскольку их коленки все равно всегда грязные и протертые, фотографам просто незачем покупать хорошую одежду. Лучше приобрету себе новую оптику, - рассуждает любитель скрытой красоты. Пара объективов, фильтры и другие фотографические принадлежности - вот их прожиточный минимум на год.
- Фотографы очень заботливы и добры. Придя поздно ночью домой и застав заснувшими за просмотром телевизора дочь и бабушку (она оставалась за нянечку), любой из них, конечно же, первым делом кинется укрыть их... Хотя нет, сначала он их немного пофотографирует. И только сделав пару снимков с разных ракурсов, пустится в поиски пледа.
- Фотографы всегда очень внимательны. После знакомства с коллегой по цеху фотограф сразу же забывает его имя и фамилию. Зато модель, характеристики камеры и объективов нового знакомого врезаются в его память намертво.
- Фотографы очень терпимы. Скажешь обычному человеку: "Ты больной" - нарвешься на неприятности. Для истинного фотографа услышать такое будет наслаждением. Ненормальность в их среде всячески приветствуется и лелеется. Тем не менее, не смотря на серьезные отклонения, они относятся к нам, нормальным, с пониманием. Должен же кто-то (смотри пункт 3) фотографировать закаты и церквушки!
- Фотографы очень скромны и не злобливы. Их лиц не увидишь в семейных альбомах, нет их и в фото отчетах с корпоративных вечеринок. Но если в очередном газетном номере автор снимков, не дай бог, не увидит под каждым из них своей фамилии, не удивляйтесь - в следующем номере, возможно, вы увидите также фото главного редактора. С подписью: "Помним, любим, скорбим".
- Фотограф, как кактус — растет очень медленно. Не надо поливать его слишком обильно, он тогда просто завянет.
- Фотограф - это тот, кто сумеет выстроить на одной оси глаз, голову и сердце.
- Фотография – самое демократическое из всех искусств.
- Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
- В наше время все существует ради того, чтобы окончиться фотографией.
- Фотография мумифицирует время.
- Фотография - это всего лишь субъективное мнение фотоаппарата о тебе.
- Фотографии - это хранители воспоминаний, стражи вечности в мгновении.
- Зачем покупать красивую,дорогую одежду,если можно сфотографироваться в ней в магазине в примерочной?
- Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...
- Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
- Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
- Ухты, какая ты красивая на это фото!- Еще бы, тут на мне всего лишь 300 КБ фотошопа)
- Недостаточно быть хорошим фотографом. Чтобы делать хорошие фотографии, нужно быть хорошим человеком.
- Понятно, что фотошоп страшная сила, но не до такой же степени.

***

Пополнение коллекции 23/06/11г.

Фотографы улыбаются...

- Нас 6 подруг. Хотим погулять и пофоткаться. Мы красивые.
- А зачем визажист? Я сама накрашусь!
- А можно я на съемку с парнем/подругой приду? Щелкните нас вместе.
- Ню не предлагать!

- Вы же никому не покажите мои Ню-фотки?
- Почему так дорого? Моя подруга за 500 рублей фоткает, 300 фоток отдает!
- Обработайте фото! Надо прыщи замазать и поменять фон.
- А какая у Вас камера? А сколько у нее пикселей?

- Нужны новые фотки! Готова на все!
- Здесь вот пикселов не хватает.
- А какая камера у вас? Мне нужна хорошая.
- Я на фото глупая и не фотогигиеничная!

- Напечатайте меня в журнале!
- На ваш вкус,но чтобы было красиво!
- А вы гарантируете,что мне понравится?
- Я не хочу смотреть на эту лампу!!!

- А сфоткайте меня на фоне этих деревьев.
- И чтобы эти цветочки влезли.
- Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване.
- Мне не нравится этот серый фон.

- Вы долго еще будете настраивать этот свет???
- Я уже устала так сидеть.
- А вы разве не печатаете фотографии?
- А вы что, не работаете с фотошопом?

- Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче.
- Как, это разве не бесплатно?
- Ну да, все 100 фотографий... А что?
- Разве в фотошопе это не быстро делается?

- Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?
- Почему вы меня не фотографируете в полный рост???
- А почему я такая страшная на фото? о.0
- А что ето у меня лицо какое то криво получилось?

- Фотай меня,я такая классная....меня как фотографы узнают-сразу завут фотаться
- За деньги я фотографироваться не хочу.Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду.......но если у тебя есть хорошие идеи-зови.
- Хочу фотосессию в ню,бесплатно. Но ты её никому не показывай!
- А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???

- Я возьму с собой подружку! Можно, да?
- Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!
- Я так не стану...
- ...и так тоже не буду становится.

- У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?
- Я своему парню сказала что пошла по магазинам, думаю он не будет тебе звонить.
- Ты же фотограф, придумай как это сделать.
- Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках... Давай, и чтоб платье мое было видно.

- Ну и что что я против солнца сижу, зато мне в глаза не светит!
- Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой. Это ведь быстро делается!
- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????
- УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!

- Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?!?!?
- Договорись, чтоб мы пофоткались в театре или в филармонии.
- Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!
- Перекинь мне вечером все фотки по аське.

- У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать:(
- А Кэноном я лучше получаюсь, чем Никоном
- Может лучше тем объективом снимете, это какой-то очень большой
- Ню я стесняюсь сниматься, можно я что-нибудь одену или выключу свет?

- Вчера купила новое платье/туфли, поснимайте меня...
- У меня нет идей, я нефотогенична и не особенно хорошо позирую. Снимете меня?
- Я покрасила волосы, купила туфли, заплела афрокосы - все должны хотеть снять меня!
- Я правда не знаю, куда девать руки.

- А почему у прошлого фотографа объектив был длиннее?
- Вы меня фотографируете или просто кнопку нажимаете...
- Здравствуйте. А какое это имеет значение, если не секрет?
- Вы фотограф и я так понимаю фотографируете, а прежде чем планировать фотосъемку с фотографом,нужно узнать какая у него техника.

- Прежде, чем планировать фотосъемку, нужно глянуть на работы фотографа. А уж чем он их снимал - дело десятое.
- Ну сделай пару фоточек уже сегодня!

***

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...
- А...???
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

***

Подборка комментариев к фото (взято из разных источников).

- Это все фуфло, я бы снял лучше
- Я год держу фотоаппарат но на выходе у меня куда лучше получается чем у них. из фотошопа ток контраста добавляю так как на кит снимаю.
- Я бы снял шедевр в такой студии и с таким реквизитом.
- Мои фотографии лучше.
- Все гавно, я так давно не снимаю.
- Мой трехлетний сын может лучше.
- Вам нужно было мне написать перед съемкой, я бы сказала как выставить свет.

***

Пополнение коллекции 16/06/11г.

Две старушки решили, что им пришла пора помирать, и очень уж захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
-Милок, подожди минутку. Я за деньгами сбегаю.

Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- Мил человек, а фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, а старушек судили за хулиганство...

***

На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

***

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались. Один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.

Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали.
- А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

***

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

***

26/05/11г. Пополнение коллекции.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
- Сфотографироватья?

***

15/05/11г. Пополнение коллекции.

Бродит по пляжу фотограф с прирученным удавом и предлагает всем с этим удавом сфотографироваться, расположив его на теле желающего в любом месте. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим удавом, обернутом вокруг шеи.
Намотал фоторгаф ей удава вокруг шеи.
Дама, пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала бедняга, запричитала:
- Ой - ой - ой - ой...

Фотограф, с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово говорит:
- Дети, поживее, подойдите к маме!
Рядом находившийся мужчина, перегревшийся на солнце, как всякий непохмеленный человек, мрачно подмечает:
- Попрощаться...
Рекция окружающих была просто неописуема...

***

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

***

Приходит Гиви к фотографу и говорит:
- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?
Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
- А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся:
- Ай да Гиви, ай да молодец.

***
Почти байка...

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана? Обращаються девушки к профессиональному фотографу.
- Конечно, щелкнет. Отвечает младший сын.

Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки.

Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии. Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты. Сами понимаете, возраст и четверо детей. Младших из них он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик, правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму, чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая! Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...

Через полчаса в кафешке наши знакомые за соседними столиками, девушки так увлечены что не замечают ничего вокруг.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

***

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

***

Объявление.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...

***

А с точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"

***

Cпоpит мyж с женой...(повод любой, ну напримет - Заказываем фото или видеосъемку) После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:

- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала (съемки не будет).

***

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

***

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако.

***

02/05/11г. Пополнение коллекции.

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

***

Вася, давай я тебя увековечу! Спасибо, Петя, не надо !

***

Снимаю рекламу белья. С ростовыми, поясными портретами закончили, осталось только крупный план низа. Четвертый час съемки все достаточно устали. И тут совершенно без задней мысли выдыхаю:
- Уфф... Осталось только снять трусы...

***

HИКОH - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую среду, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Hиконом.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Hикона и каноны.

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

29/04/11г. Пополнение коллекции.

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего кончившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф: - Что мадам желает?
Блондинка: - У меня есть этот фото портрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): - Хорошо.
Блондинка: - А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф (еще раз глядя на портрет): - Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: - А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

***

26/04/11г. Пополнение коллекции.

• Работать в AUTO проще по определению. Правда картинка нравится не всем.
• Опыты со штативами обычно заканчиваются весьма плачевно.
• Главный объект не в фокусе? Для этого требуется особое мастерство и сноровка.
• Как показывает практика - объективы далеко не все одинаковые.

***
Если у вас есть в запасе своя смешная история, байка или анекдот о фотографии и фотографах, поделитесь ею с читателями форума :)
Последнее редактирование: 11 года 6 мес. назад от admini.

Смешно о фотографах, продолжение 12 года 5 мес. назад #37


  • Сообщений:20 Спасибо получено 4
  • Vovan аватар
  • Vovan
  • Новичок
  • Вне сайта
  • Репутация: 6
Спасибо, повеселился :laugh:
У меня в запасе есть тоже несколько историй:
_____

Фотограф, при выходе с загса, поставив молодых на ступеньки:
- Господа, фотограф и молодожены ждут вас на фоне загса, кто не сфотографируетс я, тот уйдет отсюда без памяти...
_____

Администратор в студии:
Я безошибочно определяю профессиональны х фотографов среди женщин, приходящих снимать в студию.
Спрашиваю с порога:
-какая у тебя сегодня рабочая дырка?
если отвечает:
-5.6, или 8 - то профи а если бьет по лицу - значит начинающая...
______

Объявление:
"Ищу друга-фотографа. Диафрагма не меньше 2.8..."
______

Бывает и такое...

Видеооператора пригласили снимать свадьбу. Он в спешке хватает первую попавшуюся под руку кассету, оказавшуюся эротикой, и снимает свадьбу на нее.
После свадьбы семья вместе для просмотра... Смотрят....Вдруг в конце кассеты начинаются стоны, охи, ахи и т. д.
Бабушка:
- Ну блин молодец оператор, свадьбу до конца снял! ;)

Смешно о фотографах, продолжение 12 года 1 мес. назад #115


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
04/02/2012г. Пополнение коллекции
Если у вас есть в запасе своя смешная история, байка или анекдот о фотографии и фотографах, поделитесь ею с читателями форума :)

Комикс - Профессор БИС!!!


***
М: - Им бы не жмуриться а улыбаться.
Фотограф: - солнце слишком яркое было
M: - На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: - я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

***
Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

***
Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...
- Для белого платья нужна экспокоррекция в минус, чтобы проработать света. А для черного в плюс, чтобы проработать тени. Понял?
- Ну блин, конечно понял, это ж логично!
- Во-от, Петька, это и есть логика. А теперь тот же пример: дама в белом и дама в черном. Какую экспокорекцию ставишь?
- Ну, ты же сам только что сказал - для белого в минус, а для черного в плюс.
- Нет, Петька! Для белого надо ставить экспокоррекцию в плюс, потому что камера по результатам экспозамера старается привести белый цвет платья к некоторому усредненному серому. И, чтобы белое платье выглядело на снимке именно белым, а не серым, надо экспокоррекцию ставить в плюс. А для черного, соответственно, в минус, понимаешь?
- Э-э-э, с трудом, но, кажется, понимаю...
- Вот, Петька, это - диалектика. А теперь еще пример: дама в белом, и дама в черном. Какую экспокоррекцию ставить будешь?
- Ой, Василий Иванович, я теперь уже и не знаю.
- А вот это, Петька и есть - философия!

***
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.

Один : - У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…

Другой: - А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…

Третий тем двоим: - Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!

***
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

***
ВОСЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЧЕЛОВЕКА С «МЫЛЬНИЦЕЙ»

Две оставшиеся:

– «Не убий штативом» и «Не прелюбодействуй с некрасивыми натурщицами» – совпадают с библейскими, поэтому мы не стали их повторять.

1. Не торопись
Главный бич доживших до отпуска любителей – желание начать снимать как можно скорее. Поэтому первая сотня кадров делается еще в самолете, а вторая – у первой же попавшейся пальмы в аэропорту.
- Борись с этим и в первые три дня не доставай камеру вообще.
- Для начала присмотрись к натуре и выбери самую живописную пальму, лестницу или статую и только потом снимай.
- Заодно успеете подзагореть.

2. Не повторяйся
Экспериментируй с ракурсом. Нет ничего хуже тысячи снимков тебя, обрезанного по щиколотки, на фоне разных камней. Разве что тысяча снимков на фоне одинаковых камней.
- Чаще снимай с нижней точки или с верхней.
- То есть клади камеру на пол или забирайся с ней на деревья и парапеты.
- Ты удивишься, насколько простая смена ракурса преображает объект.
- Испробуй также технику ломографии: снимай навскидку, не глядя в видоискатель.

3. Не обрезай
К вопросу о щиколотках. Майкл Лэнгфорд, автор семикратно переизданной «Библии фотографии», считает, что «ничто так не выдает непрофессионала, как неумение расположить объект в кадре».
- Запомни: если ты снимаешь человека, он всегда должен умещаться на фотографии целиком.
- Если не умещается – делай портрет или хотя бы поясной портрет.

4. Не склеивай
«У компактных фотокамер, – занудствует Майкл, – фокусное расстояние небольшое, поэтому задний план почти всегда будет сливаться с объектом». Не помогай этому слиянию и тщательно следи, чтобы фон и объект различались хотя бы цветом.
- Например, если снимаешь девушку на фоне моря, надень на нее белый купальник и отлепи ее от маячащих вдалеке парусников, иначе создастся ощущение, что они воткнуты ей в плечо.
- Другой базовый закон композиции: то, что важнее, должно занимать примерно 2/3 кадра.
- Если небо на закате выглядит симпатичнее твоей подруги (распространенный случай) – сделай его героем снимка.

5. Не импровизируй
Чтобы кадр казался профессионально выстроенным, расчерти его мысленно (а то и гвоздем по дисплею) на девять квадратов, как поле для «крестиков-ноликов».
- Старайся размещать объект съемки в точках пересечения линий или на линиях.
- «Чтобы рассказать, почему это работает, мне пришлось бы прибегнуть к путаным объяснениям, полным непонятных терминов, – говорит Майкл. – Поэтому просто поверьте мне, что композиция кадра от этого выиграет».

6. Не бойся
Мы бы не советовали баловаться с режимами съемки, если бы это не было так весело! Из функций, которые обязательно стоит освоить новичку, особое внимание обрати на «медленный затвор» (Slow Shutter).
- Суть его работы такова: при съемке в сумерках яркие объекты будут оставлять светящийся след, в то время как остальная часть снимка останется четкой.
- Включи этот режим, спусти затвор и помаши руками, не выпуская из них камеру.
- Впечатлись результатом.

7. Не жадничай
С появлением цифровиков количество плохих снимков в альбомах любителей возросло в разы: ценность каждого отдельного снимка приближается к нулю, так как всегда можно сделать еще тысячу.
- Поэтому на отдыхе почаще представляй, что у тебя пленочный фотоаппарат и тебе осталось снять всего двадцать четыре кадра.
- Ну ладно, мы пошутили. На самом деле двенадцать.

8. Не обездвиживай
«Лишить фотографию индивидуальности проще простого: заставьте модель на всех снимках принимать одну и ту же позу», – иронизирует Майкл. Ты не замечал, что на снимках из отпуска люди зверски однообразны? Зачем сниматься на фоне пирамид или пляжа стоя, если можно просто скачать фото из Сети и вклеить туда свой анфас?
- Ключ к успеху – необычные позы.
- Взаимодействуй с пейзажем: садись на ступени, прыгай, закапывайся в песок – заодно скроешь неопрятно откушенную акулой ногу…
- То же самое относится и к твоей подруге.
- Позы можете черпать из модных журналов.
Если у вас есть в запасе своя смешная история, байка или анекдот о фотографии и фотографах, поделитесь ею с читателями форума :)

Смешно о фотографах, продолжение 12 года 3 нед. назад #126


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
Для читателей форума от пользователя Эдма

***
Встретились два приятеля:
- Ты ведь недавно женился. Ну и как? Жена, наверное, красавица?
- Да. Все говорят, что на Богоматерь похожа.
- Как это?
- Ну, вот на фотографию взгляни..
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!... B)

***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым! :woohoo:

Смешно о фотографах, продолжение 12 года 1 нед. назад #137


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
:laugh: :woohoo: :laugh: 21/03/12г. Пополнение коллекции

Приехал фотограф фотографировать в Чукотскую деревню на документы. Снимает , видит все на одно лицо. Думает че пленку зря тратить давай ка одно фото всем сделаю. Так и сделал , отдает фотографии. Почти все отдал тут нашелся один недовольный.
- Это не моя фотография .
- Как не твоя ? Твое же лицо?
- Лицо – мое, рубашка не моя.

*****
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину:

В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на стуле, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсами.

После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются.

Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос:
- А зачем???
В ответ прозвучало:
- Мы, это тут, объективы сравниваем на качество съемки в движении...

*****
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...

Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!

*****
Снимал как то фотограф лягушку. Смотрит в видоискатель – не влезают щеки. И так пробовал и этак, не влезают и все. Тогда фотограф говорит лягушке:
- у тебя щеки не влезают в кадр. Давай я спрошу какие ты конфеты любишь, ты ответишь "Мишку" и щеки влезут. Ок?
- Ок.
Фотограф подходит к фотоаппарату, и спрашивает лягушку:
- Какие ты конфеты любишь?
Лягушка, расплываясь в улыбке:
- Ба тооон чи ки...

*****
Встречаются два фотографа, один другому с таким уважением говорит:
- Ты знаешь у меня знакомый коллега фотограф есть, так он даже консервы открывает при красном свете,
- Зачем - говорит другой ,
- А чтоб не испортились...

*****
Встречаются два фотографа один говорит другому.
- Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит:
- Даааа!!!
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!

*****
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

*****
Несколько мудрых фраз о фотографах и фотографии:

- Когда фотограф говорит "улыбнитесь мне в объектив!" человеку в ПРОТИВОГАЗЕ... Фотограф явно устал...
- Улыбнись и всё получится...
- Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
- Самый верный способ заработать денег фотографу-любителю , продать фотоаппарат.
- Технически совершенная фотография может быть самой скучной картинкой в мире (Andreas Feininger)
- Когда Вы снимаете людей в цвете, Вы фотографируете их одежду. Но когда Вы переключаетесь на черно-белую фотографию — Вы запечатлеваете их душу. (Тэд Грант)
- Какая из фотографий моя любимая? Та, что я собираюсь сделать завтра. (Imogen Cunningham)
- Удача — лучший учитель внимательного фотографа. (John Szarkowski)
:laugh: :woohoo: :laugh:

Re: Смешно о фотографах, продолжение 11 года 6 мес. назад #200


  • Сообщений:181 Спасибо получено 38
  • viki аватар
  • viki
  • Moderator
  • Вне сайта
  • Репутация: 9
Несколько новых анекдотов для коллекции :laugh:

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!

***
Встречаются 2 фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю...
-Хм...так ведь и спиться можно...
-Да я не пью...
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???

***
Чапаев копает а Петька его спрашивает – зачем ?
- На паспорт надо фото по пояс.
-А почему такую глубокую ?
-Так я ж на коне фотографироваться буду!

***
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу"

***
Настоящий фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек,но по-настоящему он возбуждается только при виде нового объектива.
Последнее редактирование: 11 года 6 мес. назад от viki.

Re: Смешно о фотографах, продолжение 11 года 1 мес. назад #333


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
18/02/13г. Пополнение коллекции.

Проблема выбора. Что лучше — Кэнон, Никон или Сони?

Однажды жарким летним днём к Учителю пришли двое молодых людей. Первый произнёс:

- Учитель, рассудите нас. Мы решили заняться фотографией, но денег у нас немного. Поэтому мы решили купить фотоаппарат вскладчину. Однако, никак не можем решить, какой покупать. Мой друг хочет Никон или Кэнон, а я вот лично считаю, что лучшая японская фирма — это Сони!

Учитель усмехнулся и спросил:

- Так вы фотоаппарат решили купить или всю фирму целиком?

Второй юноша поспешил уточнить:

- Да нет же! Просто на те деньги, которые у нас есть, мы можем купить только одну камеру, а какая лучше — решить не можем. Вот и просим совета.

Учитель встал и жестом пригласил молодых людей следовать за собой. Через некоторое время они подошли к развилке на дороге.

- Путь, который вы выбираете, зависит от того, куда вы хотите придти. Эта тропинка, — старик показал рукой на левый поворот, — ведёт к чистейшему роднику. А эта дорожка, — говорит, показывая направо, — ведёт к ручью с кристально свежей водой. До ручья идти пять сотен шагов, да и до родника — столько же. А теперь, представьте, что вы — путники, страдающие от жажды уже несколько дней. По какому пути вы пойдёте, чтобы напиться?

Молодые люди переглянулись и тихо проговорили:

- А какая разница?
- Так и я о том же. Если вы хотите просто фотографировать, совершенно неважно, чем вы это будете делать. Проблема выбора Пути появится у вас, когда вы поймёте, куда хотите попасть. Но для этого понимания, вы должны прожить достаточно долго и накопить опыт, который позволит вам отличать воду из ручья от воды из родника.

:) :laugh: :woohoo:


Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 10 000.

Заказчик, отдавая деньги:

- Я надеюсь, если потом нужно будет дофотошопить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

Фотограф в недоумении:

- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет шопить.

Зказчик продолжая дальше:

- Ну конечно! Я не скажу - Давайте все переделаем!

Фотограф делает логическое заключение:

- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас незатруднит. -???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

:) :laugh: :woohoo:
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от admini.

Смешно о фотографах, продолжение 10 года 5 мес. назад #646


  • Сообщений:201 Спасибо получено 83
  • admini аватар
  • admini
  • Administrator
  • Вне сайта
  • Репутация: 18
Здесь попалось высказывание о призвании фотографа :laugh: :laugh: :laugh:

Виновным быть - мое призвание! - сказал фотограф.

- Это я глаза вам скосил,
- скривил вам ноги,
- живот ваш тоже я наел...
  • Страница:
  • 1
foto_video_2_seri
2011-2024 | ViDiKo group |
Top.Mail.Ru