Футаж, Видеомонтаж, монтаж видео, видео монтаж. Студия видеомонтажа ViDiKo.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
- Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение.

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

Встретились оптимист и пессимист. Оптимист пессимисту - отгадай загадку:
- Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Снайпер, ответил пессимист.
- Да? А я думал - фотограф? - удивился оптимист.

Встречаются два друга фотографа:
- Ну как у тебя дела?
- Да полный пипец! С работы выгнали, жена ушла к другому, денег нету, квартиру обокрали, на машине в аварию попал... Короче, полный кирдык!
- Ну ты не переживай! Вся наша жизнь как негатив - то черная, то белая... Просто сейчас у тебя черная полоса!
Разбежались. Через пару месяцев встречаются. Опять тот же диалог:
- Ну, как дела?
- Помнишь, я тебе про свои проблемы рассказывал? Ты еще тогда сказал, что это - черная полоса?
- Ну, помню. А что?
- Так вот... То была БЕЛАЯ полоса!

Режиссёр подводит молодого актёра к кровати и говорит:
- Теперь раздевайтесь, мы будем снимать бурную постельную сцену, а партнёршу мы потом на компьютере нарисуем.

- Где то мы с вами раньше встречались. Вы раньше в мультиках не снимались?

Строится масштабнейшая декорация - огромный рынок на востоке, массовка - 500 человек, пригнанные облака, около полусотни животных и птиц разных видов и пород, съёмочная группа - три сотни человек. Все готовы к съёмке, оператор садится в кресло, смотрит в визаир минут пять, а потом говорит режиссёру:
-Слушай, надо бы всё это дело сдвинуть метров на пятнадцать вправо.
Режиссёр на грани нервного срыва, рвёт на себе волосы, кричит:
-Смилуйся, мы строили эту декорацию три месяца, ещё месяц потратили на подготовку, давай лучше сдвинем камеру влево.
Оператор: - Ну, или так.

(Конечно, никакой я не писатель
И  в сочинении стихов довольно слаб),
Тебя увидел я в видоискатель,
Когда вчера писали мы Stand Up.

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.