Футаж, Видеомонтаж, монтаж видео, видео монтаж. Студия видеомонтажа ViDiKo.

 Видеооператора спрашивают:

- Вам нравится театр?
Он отвечает:
- Да ну его! Два часа общий план смотреть!

18/02/13г. Пополнение коллекции.

Проблема выбора. Что лучше — Кэнон, Никон или Сони?

Однажды жарким летним днём к Учителю пришли два молодых людей. Первый произнёс:

Учитель усмехнулся и спросил:

Приехал фотограф фотографировать в Чукотскую деревню на документы. Снимает , видит все на одно лицо. Думает че пленку зря тратить давай ка одно фото всем сделаю. Так и сделал , отдает фотографии. Почти все отдал тут нашелся один недовольный.
- Это не моя фотография .
- Как не твоя ? Твое же лицо?
- Лицо – мое, рубашка не моя.

Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину:

В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на стуле, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсами.

Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...

Снимал как то фотограф лягушку. Смотрит в видоискатель – не влезают щеки. И так пробовал и этак, не влезают и все. Тогда фотограф говорит лягушке:
- у тебя щеки не влезают в кадр. Давай я спрошу какие ты конфеты любишь, ты ответишь "Мишку" и щеки влезут. Ок?
- Ок.
Фотограф подходит к фотоаппарату, и спрашивает лягушку: 

Встречаются два фотографа, один другому с таким уважением говорит:
- Ты знаешь у меня знакомый коллега фотограф есть, так он даже консервы открывает при красном свете,
- Зачем - говорит другой ,
- А чтоб не испортились...

Встречаются два фотографа один говорит другому.
- Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит:
- Даааа!!!
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Несколько мудрых фраз о фотографах и фотографии:

• Когда фотограф говорит "улыбнитесь мне в объектив!" человеку в ПРОТИВОГАЗЕ... Фотограф явно устал...
• Улыбнись и всё получится...
• Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
• Самый верный способ заработать денег фотографу-любителю , продать фотоаппарат.

21/03/12г. Пополнение коллекции.

Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:
Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,

Пополнение коллекции 04.02.2012г.

М:                - Им бы не жмуриться а улыбаться.
Фотограф:  - солнце слишком яркое было
M:                - На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф:  - я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один :  - У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…